Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист
— Дорогой, почему когда ты целуешься — просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент
невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
О многом хотелось бы потолковать с толковыми людьми. Но в основном вокруг снуют одни бестолковые. А с ними толковать - никакого толка. Только толкотня в голове начнется от бестолковых мыслей.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Хреново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
— Серега — реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь...
- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
Баня, через дорогу раздевалка.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.