Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.
У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см".
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
— За что?!
Директор:
— Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову!
Все с надеждой:
— Может, все-таки — выволочку?..
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
ОНА звонит ЕМУ
— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?....
- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!
А является ли каша в голове пищей для ума?
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и обескуражена, но кричала совсем другое.
ПЕССИМИСТ видит туннель.
ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.
РЕАЛИСТ видит — туннель, свет, и поезд идущий на встречу.
Все можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.