Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил
— Такие уроды как вы не должны размножаться!
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Депутаты предложили запретить в России жопу.
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.
— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь...
В семейной жизни есть несколько вех - это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пид@расов, как вы...
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
— Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои думают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pук и кpовью истекают:
— Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изуpодованные ,еле живые:
— Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpуг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
— Всем сос@ть.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в чеpном уходит,оглядивается и говоpит:
— А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Два парашютиста:
- Ну и как твой первый прыжок?
- Как полет птицы!
- Это как?
- Летел и гадил...
На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для cекcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.
— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья — папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
— Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
— Спасибо, он сыт.
— Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!
— База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам