Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем!".
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, скорее бы на пенсию...
Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
Новость: "Победа" собирается продавать путевки. Походу в отелях впервые появятся стоячие места...
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Надпись на дверях СБУ: "Стучать".
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
- А у блондинки черные волосы могут быть?
- Да, между зубами!
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
— Хорош ссать, ты урод!
Парень:
— Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
— А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям
— Не понимаю, как ты за один день умудрился натворить столько глупостей?!
— А я встаю очень рано…
Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.
Даже сказав одно слово, можно наговорить лишнего.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный , полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный , пьяный , а восемь палок бросил, не снимая шубы.