Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
— Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— Вернется к маме.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!"
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду!...
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребие падает жребий на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура....
Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...
- Все мужики - одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?