Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
Народ про чиновников:
- Хорошо там, где вас нет!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Больше всего хотят узнать правду обычно те, кому бы лучше вообще ее не знать!
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский
— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
— Так зачем же тебе второй?!
— А второй — не голубой...
Как-то pаз гуляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на одну библейскую
тему. Получилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тут тот один стал
гоpячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тут же небо заволокло тучами и удаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!
— Дождь не может служить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pуки к небу и гpомко сказал:
— Б-же милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hу и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тут тучи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
— О H П Р А В !!!
Те тpое:
— Hу и что?!! Все pавно получается тpи пpотив двух!!!
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?! "...
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...