Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!
Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: "Ты где?".
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но,
е-мое, самолет же упал вчера вечером!!!
Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
- Привет!
- Ох, епт, а ты здесь откуда?!
- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
Час глядел я в микроскоп:
Там микроб микроба еб.
Наеб@лись от души
Озорные малыши.
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.
Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
— слышь, а че машина не едет???
— а вы колеса пробовали качать??
— а шо, надо???
— ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.
Охуенная у нас страна — женится можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18...