- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".
- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.
Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Забавна однако рунетовская терминология, — ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намеком:
— Как бы я хотел оказаться на месте вашего катенка!
На что девушка ответила:
— Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)
Кружок любителей квадратов.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!
Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?