— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?".
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Мужчина жалуется другу:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? .
— Жена узнала.
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава богу, мусульманин...
Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Соблюдение всех правил не гарантирует торжества закона...
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, это как сходите.
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. .
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права?
- Не знаю, инструктор еще в больнице...
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.