- Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей.
- Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не выросли.
- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер .
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?
- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.
- Ты чего это лифчик напяливаешь, голубой что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?
Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
— Ну, тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню "прекрасное далеко не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —
Позор для семьи! "
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
— И то пятая — это твоя мама...