Два автолюбителя хвастаются своими женами:
— Моя жена как Мерседес, просто супер!
— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвет на части.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдается мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!
Денег нету - а слово-то такое есть!
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
— У меня сегодня ceкcуальный день.
Отвечает заяц.
— А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
— Да е... я ваш субботник !!!
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое г@вно.
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!
Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые джинсы, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
Семейная сцена. — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Нормальная женщина - скука в семье.
- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Друг - другу:
- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.