Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тетя место уступила.
— Не могу, мамочка!
— ???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
- Сара Яковлевна, ваш Изя кушает дерьмо!
- Изя, не наедайся: скоро ужин, аппетит перебьешь!
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи! "
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки — 1 коп. Суп с косточкой — 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит — "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаютя!
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди и отбивался как мог. Мог был крепким парнем!
Не жалуйтесь на рекламу - у нее работа такая.
Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...
— Что самое главное в женской красоте ?
— Рот!
— Форма, цвет , величина? . .
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.