Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Записка пятилетней девочке. Будь умницей и слушайся телевизора! Мама.
- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют...
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Никогда не теряйте свое лицо. Вам с ним еще ходить!
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же — в душу.
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
— ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети...
— Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно...
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
— Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
— Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
- Что общего между Пасхой и месячными?
- В обоих случаях яйца красят!
Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...