— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!
Жена говорит больному мужу:
- Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь.
Муж:
- Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
"Новый русский" оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина. Второе: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
— Алле, Серега! У меня жена забеременела! !
— А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...
- Посмотри, когда я нагибаюсь вперед - сзади видны трусики?
- Нет. Но могла бы и надеть их!
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?