Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня...
Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?
- Ви сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?
Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
- Дорогой, пошли в ЗАГС?
- Тебе надо, ты и иди.
— Скажи хлеб!
— Хлеб...
— Мягче !
— Хлэб:
— Мягче
— Хлэп...
— Еще мягче!
— Буличка.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и
говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40,
больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
— Нууууу... И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши — то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин — огромный набор кастрюль и напольные весы...
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee "ay".
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
- Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!