Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
На рынке уже появилась новая продукция, созданная совместно компанией Педи Гри торговой маркой Растишка по совершенно новым брендом Педирастишка.
Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН С@СОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот С@СОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй С@СОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
Девиз здравоохранения:
Тяжело в лечении - легко в раю!
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все пох@ру!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все пох@ру!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку. — Он мне всю грудь тоже искусал.
- А в последнее время в России новое веяние - у вторых детей игрушки и одежда лучше, чем у первых. И это единственный раз, когда мы хотим быть вторыми.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?
Жена мужу говорит:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук! Ну куда, куда ты меня понес...
— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
— Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.