Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".
Жена – мужу, после визита к гинекологу:
— Врач сказал, что я должна больше заниматься ceкcом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.
— Хорошо, — говорит муж, — два раза можешь рассчитывать на меня.
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь — любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"
Быстро - это медленно, но без остановок.
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- Попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- Не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!
В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й".
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед ох@ел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:
— Догнать с@ку, завалить козла старого!!!
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет, они пришли на все готовенькое.
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко...
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Лучший повод для выпивки - это наличие выпивки. Не есть же ее в самом деле.
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!
- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия - это все женщины... Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".
- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
— Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
— А вы откуда?
Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.