- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!".
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!
- Убиваю...
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
Два мужика:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу, спал!
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
- А ты меня забодай!
Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочувствие?
- Никак... печень вхолостую работает.
Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения.
Действительно - какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...
Вась, ты квас допил?
Сам ты квасдопил
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.