Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
- Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.
- Да ты что! На улице же минус сорок!
- Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
Новый русский в Париже тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Слышь, дружище, я сюда приезжаю уже в двадцатый раз - и ничего не меняется!
- И что, по-вашему, должно измениться?
- Нашли тут в конце концов, нефть, или нет?
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители с@сок!
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Правая голова Горыныча говорит средней:
- Ты знаешь, у нас левая голова - гей, она в рот берет.
- Это не самое страшное, лишь бы в попу не давала.
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.
До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.