- Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?
- Зачем тебе ее имя?
- Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
— Женщина , это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила... .
Из выступления по телевидению: "НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Приходит (М)мужик к (Д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
(Д)-Курите?
(М)-Уже десять лет как бросил.
(Д)-Пьете?
(М)-Нет, ни капли!
(Д)-Женщинами увлекаетесь?
(М)-Да как можно.
(Д)-А, ну тогда это крылья режутся.
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
— Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
— Но у вас 40-й!
— Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
— Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
— Конечно, неудобно! Но представьте — прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки — большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа.
— Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!