Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Курить бросают только импотенты.
Записка: "Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог".
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать!Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "
Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
Оказалось, что файл
"моя_самая_страшная_тайна. tхt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер. ".
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в листве и просить ее сфотографировать.
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт — 40 гpозных пушек, пpавый боpт — соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже — маленький, белый... ну так, на всякий случай...
Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя cекcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, бл@ть, пойду соседку тр@хну!
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.