Плывет Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь — у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок — знаю, конечно!
— Так вот, папа — они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено — прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок — никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом — и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г@вно вычерпывать. Мало ли что — может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по грудь!
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал — и говорит:
— Нет, сынок — не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль — не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать — то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал — и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г@вно не сказано ничего — но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности — а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно — давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они г@вно — и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: — Хочешь? Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере .
— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
— Да, в этом отношении я весь в отца.
— Твой отец тоже был такой скромняга?
— Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям
Хорошо Змею Горынычу, никогда не нужно третьего искать, да и второго, собственно, тоже.
Женское...
Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" — правым задним,
2 "восьмерки" — левым передним и один "Форд" — полностью!
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
— А что идея!
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....