— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Плохая примета, когда ломается нож!
Особенно, когда он ломается между ребер.
Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид@расы", — объяснили депутату.
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему на сцене выступать!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?
Приходит к доктору девочка-заика:
— Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
— Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
— Что я делаю?
— Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
— А теперь?
— Т-т-трусики с-с-снимаете
— А сейчас?
— Т-т-т-триппер ловите
— Ч-ч-ч-чево? ? !!!
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе.
- Чтобы выжить самому надо выжить конкурента.
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!