Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
— Дорогая, я уже больше не могу!
— А говорил — cекcуальный маньяк!
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед".
- Что подарить жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
-доктор, мне осталось жить 59 секунд!! Помогите!!
- Одну секундочку
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Симпатичная шатенка, не склонная к полноте, ищет жениха для своей дочери.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него:
- О, блин, еще и напугала!
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
— Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
— Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
— Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?