- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! ...
— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она
- Эх, сейчас бы холодной водочки!
- А у меня есть, только она теплая!
- Да, а я теплую водку еще больше люблю!
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Голландские десантники не пользуются парашютом.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
— Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц.
- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.
Доктор:
— Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
— Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!