Я заебат и ох@енен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Еб@ть, какой я ох@енный!
И, кстати, скромный дох@я :)
Обучим немецкому языку по методу Гестапо.
В Махачкале объявлен конкурс на лучшее название нового солярия. Пока лидируют "Шашлычок", "Люля-кебаб" и "Запеканка".
— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК...
- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных.
- А каких животных?
- Да моей теще завтра пиявки будут ставить!
— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Ученные подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Две подруги:
- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться - великое!
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси с@сок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси с@сок.
— Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки".