Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
— Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
— так это г@вно!!
— Пиши, Петька, вкус вотановлен!
на следующии день, опять приходит.
— Доктор, память пропала, ничего не помню.
— Так, Петька, неси препарат номер шесть!
попробовал
— Это же опять г@вно!!
— Пиши, Петька, память востоновлена!
день прошел, опять приходит.
— Доктор, потенции нет, не стоит и все!
— Петька, препарат номер шесть!
— Да е*ал я ваше г@вно!!
— Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.
Встречаются как-то два новых русских.
Ну один другому говорит.
- Я купил себе черный Мерседес!
- А как он называется?
- Как, как "Черный мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть "BMW"!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".