Зашел как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать.
Вдруг в бар забегает какой-то парень и во все горло начинает орать:
— Иванов!!!! Там... на улице... твою жену насилуют!!!
Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивленно думает:
"Вот блин, ну и нервный стал!!! Ведь не Иванов я... Да и не женат вовсе!"
Метро - это заживо похороненные трамваи.
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
— Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.
Муж ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да, не пила я! Это ты где то нализался!
— Что ты такое говоришь? Где пила?!
— У соседа!
— Зачем дала?
— Да не давала я!
— Как не дала,пила та у соседа?
— Ну я же не знала что он такой болтун!
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, все! Зато тут витамины!".
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского. Например Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
- Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?
- Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает
преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?
Пенсионеры в одесском парке Шевченко.
— Я уже двенадцать лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!