Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
- Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь ceкcом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь ceкcом с женой.
— Да, похоже вы просто ceкcуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …
Директор школы говорит родителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Остап и Киса расковыряли очередной стул..., густо облепленный зелеными мухами...
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..
Ик... Отставить! Сам сделаю!
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил!