Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! . .
Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки приперла!
От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.
Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий — не способен на бабьи дела... .
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .
В России если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
- Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано "клево, да?" моей губной помадой?
- Клево, да?
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резинка на трусах лопнула!
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .
Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
- Мальчик, что случилось?
- Я колеса от машинки в траве потерял!
- Так пошли, я тебе свои дам.
- Мне мама сказала сидеть на травке.
- Вот бы мне такую маму!