Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо»
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Да нах@й мне эта женитьба сдалась.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...
Цена на iPhone 7 прежняя: ты все равно столько не получаешь.
Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Оставил мужик свою машину во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло записку:
"Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель укpали!".
Hа следующий день находит pядом со своей запиской дpугую:
"Тогда зачем тебе колеса?".
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
— Я вчера с таким парнем познакомилась!
— Ты что, рассказывай как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "
Узкая доpога(не pазъедешьcя),
вcтpечаютcя два HP на 600-х,
вылезают, и давай базаpить,
кто кого пpопуcтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня, в натуpе, 600-й.
(2): Да у меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешу!
(2): И я 130 кило вешу....
Cтоят, думают, что делать..... вдpуг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и
отъезжает в cтоpону
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопуcкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше....
(2): 8-/....? Как так?
(1): Да я на тебя положил.......