В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
Марина в слезах звонит подруге:
Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
А ты сейчас дома?
Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
Пипец.
Кто звонил?
Твоя жена...
Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое - то, что бесплатно.
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я п#дор...
К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева.
Говорят убежал через черный ход.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются ceкcом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время тр@хаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, тр@хайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.
Отходов не было. Все называлось "Пицца".
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...
Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъеб@ть его из-за херово сделанных дорог.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Разговоp по телефону:
— Алло, доктоp?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
— Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.