После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!
Сидит червячиха c червячатами в норе. Те ноют :"Мам, где папка наш". Она: "Да он с мужиками на рыбалку пошел".
- Я завел дома обычного африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: —
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки...
- Почему носки по всему дому разбросаны?
Это такая акция. Собери 20 пар носков и получишь деньги на косметичку.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
— Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
— Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
— Я что у тебя в черном списке?
— НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
— Хочу двойника...
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "
Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!
- Ага, и все без толку...
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Песах — праздник исхода евреев из
Египта?
Да...
Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?