Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает.
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".
Если бы действительно договор стоил дороже денег, то в магазинах расплачивались бы договорами.
Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом: — Час, может полтора.
— Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@ть не могут.