- Кто живет вдоль Рублево-Успенского шоссе?
- Те, кто успели нарубить бабок...
— Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
— Хочешь,просто молча морду набью?
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !
— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя...
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!
Слова любви чаще всего плагиат.
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о ceкcе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще тр@хаются — в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — раз в минуту...
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!