Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал!
— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?
— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .
Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде , и сказать, какая же он скотина!
- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- Ну и как, подействовало?
- Да, он уже бросил пить кофе.
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А что это?
- Да я тоже не понял.
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит — Петька с лопатой
в скверике роется.
— Что это вы здесь делаете?
— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
— А Василий Иваныч где?
— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать — плачет, а шашку точит.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает? » — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».
Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами -эндорфинами (так как фенилэтиламин достаточно быстро ращепляется моноаминоксигеназой). Это биохимия. Совершать что-то ради любви — это то же самое, как за секрецию желудка Родину продать. Стихи о любви — ничто иное, как описание литературным языком кайфа наркомана.