- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это "Барселона" будет играть в чемпионате Абхазии или "Динамо" Сухуми - в чемпионате Каталонии?
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Че за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
— Гоги падными ногу, я паднял.
— Падными втарую.
А я ему:
— А чито я на х@ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х@ю стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
— Гоги сколько будет два умножит на три,
— Щесть.
— А три на два,
А я ему:
— А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
— И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
— Гоги сачини стишок пра питушка,
— Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пид@рас такой
— И правда, сынок, пид@рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, мэна из школы вигнали.
— Пачэму ?
— Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
— Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х@йня...
— Что вам дало университетское образование?
— Деградацию личности, алкоголизм.
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Слышатся стоны от пятой колонны: "Где моцарелла? Где маскерпоне?".
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: — Прое*али, как и всю
Украину!
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что – нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.
- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?