Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - автомобили?!
Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
- Ой, у меня кажется, будет ребенок!
- Да, а от кого?
- Не знаю, не могу обернуться!
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку.
Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
- Слышь, ты откуда такой выпал, вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал.
- Молодой человек, отойдите от сугроба.
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и устриц.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Помогите! Моя подруга тонет!
- Увы! У меня уже закончилась пленка.
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
Звонок на радио:
Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу:
“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать.
— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли тр@хаеться?
... на следующий день...
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме — ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
Эхх.... Жизнь моя жестянка!
Тр@хнут разик, да по пьянке!