Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О...
И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О!
Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
Одна капризная и избалованная девочка, думала, что она - миленькая и умненькая. Поэтому выросла самонадеянной дурой. А если бы все было наоборот - могла бы стать президентом.
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
— Толян, привет! Ты где щас?
— Еду по Тверской.
— Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
— Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
Встречаются капитан дальнего плавания,летчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушел."
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
blаck_cаt@list.ru
"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить...
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? . .
Будь сиськами, и люди к тебе потянутся.