Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей полмиллиона.
Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
Ох, а ведь не тех людей, у нас в стране, называют "ворами в законе"!
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...
- Че-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.
Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?".
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.