Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась...
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.
Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...
— Дорогая, ты не права. .
— Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
— Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если бы захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!
- Да я бы захотел, если бы смог.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
— Мне надоело слушать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой
телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или
моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
— Я ищу наши бpюки.
Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться он@н%змом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
Приходит к доктору мамаша с ребенком.
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели.
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?
- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.