Кажется, что от моей фразы "спасибо, я просто смотрю" все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина , вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
- Яйца будешь красить на Пасху?
- Да...
- Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нах@й надо! я за гитарой...
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.
Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!
Лежу, курю...
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи...
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...