Вздумали американские ученые(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.
Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.
Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.
И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):
— (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?
— (Д)Какие часы?
— (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?
— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Езда на Жигулях напоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
Докладывает Петька Василию Ивановичу:
- Буржуи совсем оборзели: впаривают то отраву, то барахло, и еще приманку такую придумали: "Цены - огонь!".
- Вот как? Анка, уплати им!
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...
Диалог между начальником и новичком-сотрудником:
- Вы сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну, сильный?
- Вообще-то да.
- Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!
- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
- Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь...
Совсем недавно узнал, что по-итальянски nаno — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!
- Как вы догадались, что убийца - лентяй?
- Труп все еще жив.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"