В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
— ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
— ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член...
— ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!
Подходит мальчик к отцу:
- Пап, во дворе говорят, что я лох!
- Сынок, ну какой же ты лох?
- Да во дворе говорят, что конкретный!
- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
Появление газеты Metro вместо туалетной бумаги на работе была прелюдией к: "Вы потерпите, мы обязательно выплатим все долги по зарплате".
вкладчикам: почувствуйте себя спонсором!
- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю!
- А они тебя?
- И я их тоже!
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще!
Жириновский утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг
Отец +5 кг
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Ноги женщины говорят о многом, если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Ноют суставы - к дождю...
Ноют зубы - к стоматологу...
Ноет подруга - к пьянке!