— Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
— Что-то у тебя нездоровый вид...
— Я начал вести здоровый образ жизни.
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Сколько мужика не корми, а все равно на сиськи смотрит...
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
— Не дай ему забыть себя!
— Как?
— Не дай!
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п@здуй".
Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!
Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
— Я вчера жену на "Отелло" водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии...
Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот, меланхолично:
— Ко всему можно привыкнуть...
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа...
- Фашистам не помогаем.
- Но свастика это же просто знак солнца.
- Вот и грейтесь.