... Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер я никак не ожидал!
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
"Бублик, Бублик!!!" -кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен.
Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что ее током ударит.
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание — сила!
Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — «страна», а первый означает «внезапность», «неожиданность», «непредсказуемость».
Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно…
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты
?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК".
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мертвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
... И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох@й, а зря.
Перевод русского мата.
Какого пениса, пр@ститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, пр@ститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, пр@ститутка. Гомоceкcуалист ты, пр@ститутка. Работы, пр@ститутка, до пениса. И что, пр@ститутка, сделано? Ни пениса, пр@ститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, пр@ститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, пр@ститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, пр@ститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, пр@ститутка. Я, пр@ститутка, весь день совершаю половой акт с работой, пр@ститутка. И на пениса, пр@ститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, пр@ститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером".
С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.