Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
От перестановки мест слагаемых лучше не становится.
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- Теть Зин! Я вашу Галю - того!
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
— Вам самую-самую?
НР:
— Самую- пресамую!
М:
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
— Да ты охренела совсем!
М:
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Че мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
— Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет?
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси все что хочешь.
- А вы можете мне повысить зарплату?
- Ну, я же сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
Вирус Gena каждый день требует у меня деньги.
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".
- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?
Россия — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!