Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый. Директор:
— А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
— Не знаю. Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! "
Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днем его президентства территория Украины только растет.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят...
Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
- Маш, пойдем в клуб!
- Не хочу.
- Ну ты даешь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.
Новости науки.
Российским ученым удалось получить худо без добра.
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!...
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни х@я не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек — там жирная точка.
— Это что?
— Паника.
— То есть как — паника...
— У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила — такая в доме поднялась паника!
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
— А как будет cекc во множественном числе?
— Бл@@ство.
- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь ...
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.