Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц намного меньше, чем расстегивает...
Женщина - наоборот!
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
— И откуда ты такой сообразительный взялся?
— Из Моссада.
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало ceкcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя – не переживайте зря!
Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных…
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
- А я со Светкой завязал переписку!
- А я с ней уже давно завязал!