Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
— Я тут сортиры мою.
— Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
— Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".
Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
— Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
— А в чем дело?
— От меня жена сбежала с каким-то придурком!
— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один
лотерейный билет!
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать...
Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое... Например, деньги.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим".
В зависимости от контекста, слово "презик" может заменить собой слово "презерватив" или слово "президент".
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!